• Mireia Sánchez

La asertividad: Técnicas asertivas

Actualizado: jul 4


En el artículo anterior (La asertividad: ¿qué es? y ¿cómo ponerla en práctica?) vimos qué era tener un estilo de comunicación asertivo y algunas indicaciones para aplicarlo en nuestra vida diaria. Este segundo artículo sobre asertividad es la continuación de lo que expliqué en el primero y ampliaremos la teoría con dos aspectos esenciales más para entrenarnos en este estilo relacional: Veremos algunas situaciones que requieren respuestas asertivas y técnicas asertivas.

1. SITUACIONES QUE REQUIEREN RESPUESTAS ASERTIVAS

- HACER Y RECHAZAR PETICIONES

- MOSTRAR DESACUERDO SOBRE UNA OPINIÓN

- HACER FRENTE A LAS CRÍTICAS

HACER Y RECHAZAR PETICIONES

En algunas ocasiones realizar una petición a alguien nos puede resultar complicado o comprometedor, bien porque pensamos que la otra persona no se espera que le pidamos eso, porque creemos que nos va a decir que no, porque es algo inesperado o sorpresivo, etc. la cuestión es que pueden ser muchos motivos por los cuales esta situación sea delicada. A continuación citaré algunas recomendaciones para realizar una petición de manera asertiva:

- Escoger el momento y un lugar adecuado

- Intentar ser directo, no andarse con "rodeos"

- No disculparse por tener que pedir algo (a no ser que creaís que es necesario)

- Volver a repetir o clarificar la petición si así lo creéis oportuno

- En el caso de que solicitemos que la otra persona realice algún cambio en su manera por ejemplo de comportarse: sería conveniente primero describir la conducta que nos molesta, nos entristece,... ; expresar entonces cómo te sientes en relación a ese comportamiento; intentar ser específicos con nuestros deseos en torno a lo que queremos pedir; y, exponer las razones por las que se desea el cambio.

- Algo importante es que si la respuesta del otro es negativa, trabajar para aceptar y respetar su decisión, aunque no quita que tú puedas también decidir en base a ello.

PARA RECHAZAR UNA PETICIÓN

- Escuchar, pedir que repitan o clarifiquen la petición si es necesario para ti.

- Si tu sientes y piensas que la respuesta es no, decir simplemente no, no hace falta siempre dar explicaciones. Esto último lo tienes que valorar tú. Si crees que una explicación es necesaria, adelante, ayudará además a que el otro comprenda tu respuesta. Pero si consideras que dando explicaciones puedes entrar en juegos de manipulación o simplemente que crees que no hace falta, entonces, sólo di no.

- No tienes por que´poner excusas. A veces es posible que puedan ser invalidadas por el otro y como he comentado antes, puedes entrar también en un juego manipulatorio.

- Si lo consideras necesario para ti, pedir tiempo para meditar la respuesta. No tienes por qué responder con urgencia.

- Aprender a aceptar las consecuencias que puede conllevar una decisión

- Si el interlocutor insiste, mantenerte en la negativa, si eso es lo coherente para ti.

MOSTRAR DESACUERDO SOBRE UNA OPINIÓN

- Asegurarse de haber comprendido con claridad la opinión del otro y pedir aclaraciones si así lo necesitamos.

-Pensar sobre lo que se va a decir y cómo lo vas a decir

- SI estás en desacuerdo con la otra persona, mostrar con claridad tu respuesta, siendo firme y amable a la vez. Sin titubeos, sin dudas, pero de modo cordial.

- Intentar ser lo más preciso y concreto con la opinión que se está en desacuerdo.

- Ofrecer al otro las razones y explicar los argumentos por los que se está en desacuerdo, sin justificarse, pero señalando la consistencia de nuestra argumentación.

- Es importante dar nuestra opinión sin atacar la opinión del otro, hablar en primera persona, y defender nuestros argumentos, sin echar por tierra los del otro.

HACER FRENTE A LAS CRÍTICAS

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos recibido críticas, reclamaciones, quejas u opiniones diferentes a las nuestras,... a continuación citaré algunas recomendaciones sobre cómo sería una manera asertiva de responder:

- No despreciar, ignorar o infravalorar a la otra persona cuando está haciendo una crítica. Puedes incluso pedir más información o alguna aclaración para comprender mejor, si consideras que es una crítica constructiva.

- Intentar reconocer qué emoción o emociones emergen en nosotros y no dejarse llevar por ellas, por ejemplo si nos sentimos enfadados.

- Si se considera que la crítica está fundada, expresar acuerdo o sino coherencia con lo que sientes o piensas. Y si lo crees necesario, disculparse.

- En el caso contrario, de que no estés de acuerdo con la crítica, mostrar tu opinión al respecto.

- Escuchar sin interrumpir. Y si se considera que no es el momento o el lugar oportuno para hablar de ello, aplazar la conversación, explicando las razones, pero no porque quieras evitarlo.

-Si lo consideras oportuno, aceptar tu parte de responsabilidad en el problema.

2. TÉCNICAS Y HABILIDADES ASERTIVAS

Existen una serie de técnicas o maneras de comunicarnos que pueden resultar eficaces para llevar a la práctica lo visto hasta ahora sobre la asertividad. A continuación describiré cada técnica con ejemplos para entenderlas mejor.

DISCO RAYADO

Repetir el propio punto de vista una y otra vez, con calma, sin entrar en posibles provocaciones que pueda hacer el otro. Ejemplo: "Te entiendo, pero no te acompañaré".

BANCO DE NIEBLA

Aparentar ceder, pero dejamos claro que no vamos a cambiar de postura y negándose a entrar en más discusiones. Ejemplo: " Tienes razón, es poco probable que cambie de opinión".

APLAZAMIENTO ASERTIVO

Si es el caso que en ese momento notamos que nos estamos poniendo nerviosos o nos estamos enfadando, aplazar la respuesta hasta que nos sintamos preparados y capaces de responder asertivamente. Ejemplo: Siento que no es el mejor momento para hablar de este tema, y prefiero aplazarlo para cuando esté más tranquilo/a".

CENTRAR EL TEMA

Focalizar la atención de la conversación en el análisis de lo que está ocurriendo y/o hablando en ese momento. No entrar en provocaciones o saltos de un tema a otro. Ejemplo: "Creo que estamos empezando a hablar de cosas que ahora no vienen a cuento", y me gustaría que pudiésemos hablar de lo que ha pasado en este momento".

ACUERDO ASERTIVO

Reconocemos el error y aceptamos la crítica a nuestro comportamiento o manera de actuar, pero dejando claro, tanto a ti mismo, como al otro, que lo criticable es lo que hemos hecho, no nosotros. Ejemplo: "llevas razón, te pido disculpas, no era mi intención hacerte daño".

AUTORREVELACIÓN

Hablar desde el yo, proporcionando información de lo que uno siente y/o piensa, empleando mensajes del tipo: "yo siento que....", "yo creo que...". Así evitas que el otro se sienta atacado y te centras en el tema del que quieres conversar.

PREGUNTA ASERTIVA

Consiste en solicitar al otro más información sobre sus explicaciones o argumentos, para así tener claro a qué se refiere y actuar en consecuencia. Ejemplo: "¿Exactamente que es lo que te molesta de mi forma de actuar?"

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Mireia Sánchez Psicóloga col.19650

Consulta de psicologia sanitaria 

Carrer Rossello 134 1º 4ª

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